Jak żyć w związku z introwertykiem? 5 cennych rad psychologa

20.05.2020
Aktualizacja: 20.05.2020 21:25
Związek z introwertykiem. Jak go tworzyć?
fot. Shutterstock

Relacje introwertyczne i ekstrawertyczne mogą być wspaniałe i satysfakcjonujące, ale zdecydowanie wymagają komunikacji i kompromisów. Czasami łatwo zapomnieć, że druga osoba ma potrzeby, które znacznie różnią się od naszych. Jak razem dobrze żyć i się nie krzywdzić? Jak zrozumieć introwertyka? Jak uniknąć zdominowania introwertyka przez ekstrawertyka? Poznaj 5 wskazówek psychologa, dotyczących relacji między introwertykiem a ekstrawertykiem.

  • Wskazówki dla ekstrawertyka, budującego związek z introwertykiem. Jedna z ważniejszych rad to zrozumienie natury osoby introwertycznej. 
  • Introwertyzm to jeden z typów osobowości wyróżnionych przez Karola Gustawa Junga. W przeciwieństwie do ekstrawertyków, introwertycy zwracają się do własnego wnętrza, czerpiąc stamtąd energię i spokój.

1. Zrozum naturę introwertyka

Introwertycy lubią przebywać w otoczeniu ludzi, ale są bardziej strategiczni w budowaniu relacji. Im więcej czasu mają na planowanie, tym lepiej. Jeśli np. otrzymują od partnera prośbę z ostatniej chwili, mogą być zaskoczeni i zdenerwowani. Co więcej, mogą tego nie wykonać. Jak to rozumieć?

– Przede wszystkim, żeby związek z introwertykiem był udany, należy otworzyć się i przyjąć go takim, jakim jest. Introwertyzm jest normalną cechą osobowości, nie jest zaburzeniem i problemem. Niestety czasem ekstrawertykom wydaje się, że zachowania osób introwertycznych są „dziwne”, ponieważ nie rozumieją oni na przykład tego, jak można lubić samotność, siedzenie w domu, a stronić od hucznych imprez. A można! I żeby introwertyk czuł się komfortowo w naszym towarzystwie, musimy uszanować to, że czasem potrzebuje on pobyć sam i się od nas na trochę odizolować (na przykład pracując w drugim pokoju, czy zakładając słuchawki na uszy). Nie oznacza to, że ma już nas dość, ale że jego układ nerwowy potrzebuje się wyciszyć- to dla niego naprawdę ważne – podkreśla Katarzyna Kucewicz, psycholożka i psychoterapeutka z Ośrodka Psychoterapii Inner-Garden.

Kiedy twój introwertyczny partner informuje o potrzebie samotnego czasu, nie bierz tego do siebie. Introwertykowi może zająć dużo czasu, aby wyrazić tę potrzebę. Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego partnera, jest słuchanie i rozumienie jego potrzeb z jego perspektywy. Równie ważne jest, aby twój introwertyczny partner szanował twoje potrzeby, tak samo, jak ty szanujesz jego. Kompromis to działanie obustronne.

2. Czasami musisz zapytać, a następnie wysłuchać odpowiedzi

W komunikacji z introwertykiem pomocne jest zadawanie konkretnych pytań. Czego najbardziej nienawidzi twój introwertyczny partner? Jakiego rodzaju kontakty towarzyskie są dla niego najmniej problematyczne? Co go cieszy? Jak lubi z tobą spędzać czas? Zadając te pytania, być może zaczniecie bardziej zastanawiać się, jak spełnić wspólne potrzeby. 

Czasami w relacji z introwertykiem z góry zakładamy odpowiedzi, myśląc, że wiemy lepiej. Poza tym introwertykiem nie protestuje, nie odpowiada, nie wychodzi z inną propozycją, więc myślimy, że znamy go lepiej niż on siebie sam. To błąd, bo może być tak, że nie dostał od nas przestrzeni na wyrażanie tego.

– Powinniśmy zaakceptować z miłością to, że partner ma taki typ osobowości. A co introwertyzm może przynieść dla związku? Często pewnym wyzwaniem dla ekstrawertyków jest język miłości ich introwertycznych partnerów - uczucia wyrażają oni bowiem raczej czynami, prezentami, zaangażowaniem, a niekoniecznie mówieniem. Przeważnie introwertycy to ludzie małomówni i raczej umiarkowanie wylewni, rzadko komplementujący, rzadko wyznający czułe słówka. Nie będzie w ich stylu zorganizowanie hucznego przyjęcia- niespodzianki, czy wykrzyczenie na ulicy KOCHAM CIĘ! Ale kochają oni tak samo, jak ekstrawertycy. Mogą też mieć większą łatwość w wyrażaniu uczuć na piśmie (w sms-ach, mailach, komunikatorach) niż mówieniu o nich twarzą w twarz czy przez telefon. Uczucia te są, co warto podkreślić, tak samo żarliwe i namiętne jak ekstrawertyków – podkreśla psycholożka i psychoterapeutka Katarzyna Kucewicz.

3. Znajdź sobie własną pasję

Znajdź satysfakcjonujące hobby, które będzie spełnieniem poza związkiem. Ta wskazówka dotyczy, zarówno introwertyków, jak i ekstrawertyków, ale szczególnie ważne jest dla tych drugich osób. Czasami zbyt mocno polegamy na introwertycznym partnerze i chcemy, aby zaspokoić potrzebę towarzystwa i rozmowy.

Znajdź stałe zainteresowanie, które doda ci energii i nie będzie wymagało udziału partnera. Może to być cotygodniowa godzina gry w tenisa lub spotkanie w klubie książek. Upewnij się, że dajesz introwertykowi tyle samo czasu na zrobienie czegoś dla siebie.

4. Staraj się być cierpliwy

Introwertycy mogą być przytłoczeni czymś, co przypomina zarzuty lub wylew emocji, i często potrzebują trochę czasu na przetworzenie, zanim będą mogli wziąć udział w rozmowach czy poważnych dyskusjach. Jeśli jednak introwertyk poprosi o więcej czasu na przemyślenie czegoś, ich zadaniem jest ponowne wprowadzenie tematu, gdy będzie na to gotowy. W idealnym świecie introwertyk prosi o czas na refleksję (którą byś przyznał), a następnie powraca, by powiedzieć: „Przemyślałem to i oto jak się czuję…”.

Należy zwrócić uwagę na to, że introwertycy mają problem z otwieraniem się, nawet przed osobami bliskimi. Katarzyna Kucewicz opowiada, że: – Introwertycy są zamknięci w sobie, często mający dystans wobec innych ludzi. Zwykle stosują zasadę ograniczonego zaufania wobec obcych. W praktyce oznacza to, że muszą naprawdę poczuć się pewnie by zaufać nowo poznanej osobie i się przed nią całkowicie otworzyć, bez skrępowania i napięcia. Dlatego, jeśli jesteście w fazie budowania waszej relacji, warto uzbroić się w cierpliwość i dać sobie czas, by introwertyk zaufał i mógł być w pełni sobą, potrzebuje trochę więcej niż szybko angażujący się ekstrawertyk.

5. Zastanów się, czy masz problem z samą relacją

Niechęć do pójścia na kompromis lub zaspokojenia twoich potrzeb nie jest problemem introwersji, lecz problemem relacji. Jeśli wyraziłeś prawdziwą potrzebę, a twój partner nie chce się z tobą spotkać przynajmniej w połowie drogi, masz do czynienia z czymś innym niż introwertyzmem partnera. 
Problemem może być związek, jeśli:

  • wydaje się, że samotność, której potrzebuje twój partner, nie ma końca,
  • osoba, z którą się umawiasz, często się od ciebie odcina,
  • musisz prosić o uwagę.

Możesz usłyszeć coś, czego nie chcesz usłyszeć, jeśli spróbujesz dotrzeć do sedna sprawy, ale jeśli chcesz rozwiązać problem, musisz dokładnie wiedzieć, na czym on polega.

Niektóre książki, które mogą być szczególnie pomocne dla par. Poznaj 3 propozycje.

  • "Siedem zasad udanego małżeństwa”, John Gottman.
  • „Pięć języków miłości”, Gary D. Chapman.
  • „Psychologia miłości” Bogdan Wojciszke.

Jeśli walczysz o małżeństwo lub inny ważny związek, rozważ też profesjonalną pomoc.
Żródło: truity.compsychologytoday.com